Thérapie

de Couple

Le couple est une danse qui se chorégraphie à deux. Ses élans, ses mouvements et ses interactions sont influencés par les désirs et les attentes de chacun, mais aussi par son histoire et ses blessures passées.

Lorsqu’il va bien, il constitue un espace de soutien, de sécurité et de croissance. Lorsqu’il souffre, il peut au contraire devenir un lieu de tensions, d’incompréhensions et de solitude à deux.

Dans cette zone d’intimité, nous donnons parfois à voir le meilleur de nous-mêmes, mais aussi ce qu’il nous est le plus difficile de regarder. Il arrive alors que les frustrations prennent davantage de place que la rencontre.

Depuis quelques décennies, les valeurs du couple ont profondément changé. Nous ne nous mettons plus seulement en couple pour construire une famille ou répondre à des attentes sociales et culturelles, mais parce que nous espérons y trouver un espace d’amour, de complicité, de sécurité et d’épanouissement.

Or, l’harmonie d’une relation demande des capacités relationnelles qui ne vont pas toujours de soi. Elles s’apprennent, se cultivent et se réinventent tout au long de la vie.

Notre société, imprégnée de valeurs de performance et de dépassement de soi, impose parfois au couple des attentes irréalistes. Il devrait être un espace d’amour, de complicité, d’épanouissement et de bonheur presque permanent.

Pourtant, la vie est plus complexe que cela. Il n’est pas toujours simple de jongler avec les exigences professionnelles, la parentalité, ses besoins personnels et le temps consacré au couple.

Le couple devrait être un lieu de sécurité et de ressources. Il devient parfois, au contraire, le dépositaire du mal-être, de la fatigue ou des blessures de chacun. Les partenaires ne savent alors plus comment se retrouver, prendre soin de leur lien et créer un « nous » véritablement ressourçant.

Dans ces moments-là, l’enjeu est déjà de pouvoir se réguler — et c’est beaucoup.

Il existe une différence entre le sentiment amoureux des débuts, tissé de projections, et l’amour que l’on ressent pour une personne que l’on a appris à connaître, avec ses richesses, ses fragilités et ses manières d’être parfois si différentes des nôtres.

Il est fréquent, au fil des années, de traverser des périodes où l’on ne se sent plus amoureux — et ce n’est pas grave si les autres dimensions du couple demeurent présentes, nourrissantes et solides.

Contrairement aux idées reçues, l’harmonie d’un couple ne se mesure pas non plus à la fréquence des rapports sexuels. Leur rareté n’est pas, en soi, un marqueur de la qualité de la relation ; elle mérite seulement d’être interrogée lorsqu’elle s’accompagne d’une distance relationnelle plus large entre les partenaires.

Il est également normal qu’il y ait des conflits. Ils permettent au couple de se réajuster, de mieux se connaître et parfois même de grandir ensemble.

Une crise apparaît lorsque le couple ne parvient plus à retrouver cet espace de régulation. Les désaccords deviennent omniprésents, les blessures prennent davantage de place que la rencontre et les partenaires ne parviennent plus à partager des moments simples de joie, de complicité ou de bien-être.

Le couple commence alors à se disputer pour tout et rien, parfois même devant les enfants. Ce qui n’était autrefois qu’une difficulté ponctuelle devient progressivement un mode de relation.

Il est fréquent d’être inquiet à l’idée d’entreprendre une thérapie de couple. Quelques peurs sont souvent à l’œuvre.

La peur de la rupture

Il est courant de craindre ce que l’on va découvrir, ou d’appréhender une séparation au bout du chemin.

Pourtant, il est plutôt rare qu’une thérapie aboutisse à une rupture. Lorsque c’est le cas, c’est généralement que les dissonances relationnelles sont installées depuis longtemps ou que l’évolution de chacun a progressivement creusé un fossé d’incompatibilités.

Si une séparation devient inévitable, la thérapie offre alors la possibilité de l’accompagner autrement : en prenant soin du lien lorsqu’il est encore possible, et en demeurant, lorsque des enfants sont présents, des co-parents attentifs à leur bien-être.

Ce n’est pas un chemin que tous les couples souhaitent emprunter, mais c’est une possibilité.

La peur du jugement

Il est également normal de craindre d’être jugé par le thérapeute.

En thérapie, je ne cherche ni à désigner qui a tort ou qui a raison, ni à vous dire comment votre couple devrait fonctionner.

Je m’intéresse davantage à ce qui se joue entre vous, à ce qui devient difficile aujourd’hui et à ce dont votre relation a besoin pour retrouver davantage de sécurité, de dialogue et de liberté.

Je suis là pour explorer l’étayage de votre couple, entendre et comprendre les réactions, les besoins et les blessures de chacun, sans jugement ni parti pris.

Sur cette question, il existe des points de vue différents.

Travailler seul sur sa dynamique de couple peut être extrêmement précieux. Cela permet notamment de mieux comprendre ses propres fonctionnements relationnels, de développer ses capacités de régulation émotionnelle et de communication, mais aussi d’interroger ses blessures et ce qu’elles viennent parfois rejouer dans la relation.

Il est fréquent que ce travail fasse déjà bouger les choses au sein du couple. Lorsqu’un partenaire évolue, le système relationnel tout entier est amené à se réajuster.

Pour ma part, je considère cependant le couple comme une entité à part entière : 1 + 1 = 3.  Il y a vous, votre partenaire et cet espace singulier que vous créez ensemble.

Ce qui est au cœur de la thérapie de couple, telle que je la conçois, n’est pas seulement la compréhension de deux histoires individuelles, mais celle d’une dynamique relationnelle dont chacun est responsable à 100 %.

Une dynamique qui se joue parfois à plus que deux lorsque les histoires familiales de chacun viennent également prendre place dans la relation.

Lorsque l’un des partenaires refuse de s’investir dans ce travail, la thérapie atteint naturellement ses limites. Cela n’enlève rien à la valeur du chemin parcouru individuellement, qui permet souvent de mieux se comprendre, de se positionner autrement et parfois même de transformer profondément la relation.

Une thérapie de couple, telle que je la conçois, nécessite néanmoins l’implication des deux partenaires. Le mieux-être du couple se construit à deux.

Venir seul est déjà, en soi, une information précieuse sur la dynamique de votre relation.

Une crise peut aussi s’installer en silence : une distance progressive, chacun menant peu à peu sa vie de son côté.

Les statistiques montrent que les couples attendent en moyenne six à sept ans avant de se décider à consulter.

N’attendez pas d’être au bord de la rupture pour entreprendre une thérapie. Aller trop loin dans ce que chacun peut endurer expose parfois la relation à des blessures qu’il devient difficile de réparer.

Les agacements et les conflits prennent souvent racine dans les blessures passées et les peurs de chaque partenaire — des peurs projetées sur l’autre, le plus souvent à notre insu.

Lorsque les partenaires luttent pour avoir raison, ils engagent une relation de pouvoir. Et c’est toujours la relation qui perd.

Créer un couple harmonieux, c’est choisir de prendre soin du lien plutôt que d’imposer son point de vue — sans pour autant s’oublier ou se perdre dans la relation.

Une thérapie de couple est un espace d’accompagnement : nul besoin d’être en crise pour venir consulter.

Il n’est pas nécessaire d’être d’accord sur tout pour entreprendre une thérapie de couple. Il suffit parfois d’être d’accord sur une seule chose : l’importance de prendre soin de votre relation.

Le motif peut être un désaccord autour d’un désir d’enfant, la réorganisation du couple parental face à la charge mentale, ou encore le deuil d’un enfant, qui amène parfois à avoir besoin d’un espace neutre pour parler.

Elle vise à aider le couple à se réharmoniser, se réorganiser et se réinventer, afin de remettre du mouvement là où quelque chose s’est figé ou essoufflé, en ouvrant un espace où chacun peut prendre sa place et être entendu.

La première séance dure environ une heure. C’est le temps d’expliciter ce qui vous amène, de faire un état des lieux de votre relation et de clarifier ce que vous attendez de la thérapie.

Mon regard est systémique : je ne suis pas là pour arbitrer, mais pour vous aider à comprendre ce qui se joue dans votre dynamique relationnelle. Nous définirons ensemble, lors de cette rencontre, l’objectif du travail à venir.

Le sens de la thérapie appartient au couple : je n’ai ni le désir ni la légitimité de donner mon avis sur le destin de votre relation.

Les séances suivantes durent 1 h 30, au rythme d’une fois toutes les deux semaines.

Ce temps entre les séances permet d’intégrer ce qui a été évoqué lors de nos rencontres et de laisser au couple le temps d’expérimenter de nouvelles manières d’être en relation.

Il arrive également qu’une thérapie de couple fasse apparaître le besoin, pour l’un des partenaires, d’entreprendre un travail personnel.

En cas de violences physiques* ou d’addiction sévère chez l’un des partenaires, une thérapie de couple seule ne suffit pas. Un accompagnement individuel est alors fortement conseillé afin de travailler ce qui vient malmener la relation.

Le cas échéant, je vous oriente vers un confrère ou une consœur. Je ne peux mélanger les deux types de suivi pour des raisons évidentes de déontologie.

Les violences psychologiques, verbales ou sexuelles nécessitent également une attention particulière. Une évaluation préalable permettra de déterminer si une thérapie de couple constitue un cadre adapté à votre situation.

Mais l’apaisement de l’atmosphère ne signifie pas que tout est réglé.

L’enjeu est de comprendre ce qui a conduit le couple à cette impasse afin de remettre progressivement du mouvement dans la relation.

Selon votre demande, nous pourrons regarder ensemble :

• comment et par quoi l’espace du couple s’est progressivement dégradé ;

• l’histoire et l’étayage de votre relation ;

• la représentation du couple et les attentes de chacun ;

• le sens de vos réactions, de vos besoins et de vos demandes ;

• vos styles d’attachement et leur mécanique à deux ;

• votre rapport aux différentes dimensions de l’intimité ;

• le couple parental ;

• l’accordage au quotidien ;

• les rencontres sexuelles et ce qui favorise leur venue.